<?xml version="1.0" encoding="utf-8" ?><?xml-stylesheet type="text/xsl" href="/a-rssstyle/" ?><rss version="2.0"><channel><title>elenacenator</title><link>http://loveplanet.ru/a-ljpost/login-elenacenator</link><description>Blog of elenacenator</description><lastBuildDate>Sun, 27 May	2012 10:52:33 GMT 
</lastBuildDate><item><title><![CDATA[﻿Найдите время...
Парадоксом нашего]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10546648/]]></link><description><![CDATA[﻿Найдите время...
Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.
Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше.Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.
Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко.Увеличили свои притязания, но сократили ценности.
Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто.Знаем, как выжить, но не знаем, как жить.Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.
Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом.Покоряем космические пространства, но не душевные.Делаем большие, но не лучшие дела.
Очищаем воздух, но загрязняем душу.Подчинили себе атом, но не свои предрассудки.Пишем больше, но узнаем меньше.
Планируем больше, но добиваемся меньшего.Научились спешить, но не ждать.Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше.
Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений, Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов.Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают наc...
Время заполненных витрин и пустых складов.Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют вам поделиться им или просто нажать  quot;Delete quot;.Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда.
Запомните, скажите добрые слова тем, кто смотрит на вас снизу вверх с восхищением, потому что это маленькое существо скоро вырастет и его уже не будет рядом с вами.Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки.
Запомните и говорите «люблю тебя» своим любимым, но сначала действительно почувствуйте.Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца.Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами.
Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать.Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!

Эту статью, уместную и сегодня написал Джордж Карлин,когда умерла его жена. ]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 09 Jul 2011 14:03:31 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10546648/]]></guid></item><item><title><![CDATA[ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10308146/]]></link><description><![CDATA[ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 20 May 2011 17:53:25 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10308146/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Мужчина оставляет на столе жене]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10190169/]]></link><description><![CDATA[Мужчина оставляет на столе жене записку:
 quot;Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности...
Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи.  quot;
Придя домой, он находит ответную записку:
 quot;Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года
и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности...
А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом,
который такого же возраста как твоя секретарша.
Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз,
чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра......]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 25 Apr 2011 14:48:13 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10190169/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Мораль жизни
Однажды в бане, в голом]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-7422665/]]></link><description><![CDATA[Мораль жизни
Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
 quot;А ты всё, жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чём же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой. quot;
И отвечала жопа честно:
 quot;Хоть мне порой бывает тесно,
Но всё-же живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суёшь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведёшь игру,
А я смотрю на все и сру. quot;
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
 quot;Коль будет всё тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид
]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 19 Jan 2010 15:43:26 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-7422665/]]></guid></item><item><title><![CDATA[про то, что мальчики мало чем]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-7402498/]]></link><description><![CDATA[про то, что мальчики мало чем отличаются от девочек. но хотят:))) 
ненормативная лексика. Детям до 16 лет смотреть запрещается.
community.livejournal.com/ru_auto/17814935.html?nc=31 ]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 16 Jan 2010 19:06:59 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-7402498/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Выбор 
Всех женщин сразу в жены нам]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-7402266/]]></link><description><![CDATA[Выбор 
Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится,как ни крути, смотреть лишь на размер груди :Р]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 16 Jan 2010 18:36:29 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-7402266/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Чужие мысли моей души Любишь -]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-7395305/]]></link><description><![CDATA[Чужие мысли моей души Любишь - отпусти. Если твое - то вернется. А не вернется - не твоим и было.
Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
 
Дай каждому дню возможность быть самым счастливым днем твоей жизни. Марк Твен
Ценность жизни не в том, какое количество вдохов ты сделал, а в том, сколько раз у тебя перехватывало дыхание.
Мерою достоинства женщины может быть мужчина, которого она любит. Виссарион Григорьевич Белинский
Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.
Сильные люди всегда одиноки, но они тянутся к тем, с кем могут быть слабыми.
Жизнь - это то, что проходит, пока мы строим планы на жизнь. Жюль Верн
Мечта, которую вы вынашиваете одни, остается мечтой. Но мечта, вынашиваемая совместно, обретает реальность. Йоко Оно
Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны. Габриэль Гарсия Маркес.  
 
Величайшая сила не в том, чтобы никогда не ошибаться, а в том, чтобы уметь подняться каждый раз, когда падаешь. Конфуций
Нет таких высот, которых не может достичь человек. Есть люди, которые боятся высоты.
Безвыходная ситуация - это такая ситуация, выход из которой вас просто не устраивает.
Если вы боретесь, вы можете проиграть. Если вы не боретесь, вы уже проиграли. Бертольд Брехт
В поисках решения главное –  продолжать движение. Рано или поздно ты наткнешься на что-нибудь полезное. Невозможно ни на что наткнуться, стоя на одном месте.
Не бейтесь лбом в закрытые двери. Опыт показывает, что большинство дверей не закрыты, а попросту открываются в другую сторону.
Тот, кто хочет, ищет возможности, а кто не хочет - причины.
Жизнь определяется возможностями, даже теми, которые мы упускаем.  
 
Не смотри в прошлое с тоской. Оно не вернется. Мудро распорядись настоящим. Оно - твое. Генри Лонгфелло
Умение ловко прятаться теряет всякий смысл, если тебя никто не ищет. 
Если ты поймал слона за задние ноги, а он пытается убежать, лучше всего его отпустить. Линкольн  
 
В диалоге с жизнью важен не её вопрос, а наш ответ. ]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 15 Jan 2010 19:18:40 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-7395305/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Жиголометр. Сколько ты стоишь в]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-7394759/]]></link><description><![CDATA[Жиголометр. Сколько ты стоишь в постели? Тест:))) 
trinixy.ru/2008/04/03/zhigolometr_skolko_vy_stoite_v_posteli.html
А давайте все пройдем этот тест - только отвечать честно!!! - и потом выложим результаты...:))))
Я уже прошла - результат интересный:))) Потом тоже выложу:)))) ]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 15 Jan 2010 18:00:29 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-7394759/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Проверка грамотности россиян. Уверена,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-7394615/]]></link><description><![CDATA[Проверка грамотности россиян. Уверена, дела обстоят еще хуже... 
Всероссийский центр изучения общественного мнения решил проверить грамотность россиян, задав им вопросы из Единого государственного экзамена (ЕГЭ) по русскому языку, который выпускники школ сдавали в прошлом году.
 
Опрос был проведён 22-23 марта 2008 г. В общей сложности было опрошено 1 тысяча 600 человек в 153 населенных пунктах в 46 областях, краях и республиках России. Статистическая погрешность опроса не превышает 3,4%. 
 
Результаты опроса оказались обескураживающими: правильно на все восемь вопросов ответило лишь 4% опрошенных. Не отличилась грамотностью даже группа респондентов с высшим и незаконченным высшим образованием: только 7% опрошенных в этой категории знала ответы на все вопросы. Проверить себя и посмотреть правильные ответы можно здесь  www.rb.ru/poll/7/

 
На 6-7 вопросов правильно ответили 21% респондентов, на четыре-пять - 29%, на два-три - 30%, на один - 9%. И 6% не дали ни одного верного ответа. Абсолютно безграмотные нашлись и среди людей с высшим образованием: 1% опрошенных из этой группы не ответил ни на один вопрос (в группе с образованием ниже среднего таких было 26%). 

ну и результаты моего тестирования:
 
8 из 8 - Поздравляем, вы - вымирающий вид россиянина, отлично знающего свой родной русский язык. Вы один из немногих носителей элитарного знания, доступного в наше время единицам (4% от общего числа опрошенных). Второй вариант: вы - выпускник, которого хорошо натаскали на сдачу экзамена по русскому языку. Третий вариант: вы – репетитор. Или просто закончили филологический факультет и пошли работать не по специальности. ]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 15 Jan 2010 17:41:30 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-7394615/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Гороскоп Сволочей (свежетыренное)]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-7394350/]]></link><description><![CDATA[Гороскоп Сволочей (свежетыренное) 
Овен

Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит -  quot;гордость не позволяет quot;.
Отмазки:  quot;Нашло что-то quot;,  quot;Бес попутал quot; и пр.

Телец

Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать:  quot;Ты соображаешь, что делаешь? quot; Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки:  quot;Ты это заслужил quot;.

Близнецы

Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки:  quot;Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ? quot;

Рак

Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки:  quot;Ты меня вынудил! quot;

Лев

Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки:  quot;Мне так захотелось quot; - максимум.

Дева

Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка -  quot;Я?! Да как ты мог подумать! quot;, либо торжествующее  quot;А вот помнишь... quot;

Весы

Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион

Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает Орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец

Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог

Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки:  quot;Так вышло quot;.

Водолей

Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки:  quot;Ха-ха quot;.

Рыбы

Равнодушная Сволочь. Услышав крик  quot;Помогите! quot;, захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки:  quot;Каждый сам за себя, извини quot;  ]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 15 Jan 2010 16:58:05 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-7394350/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Для чего нужна жена))
Общие сведения]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-7393495/]]></link><description><![CDATA[Для чего нужна жена))
Общие сведения 

Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются: 
- рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины; 
- гипнотическая реакция на все яркое и блестящее; 
- повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер. 


Комплектация 

Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены. 


Использование 

Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см.  quot;В горящую избу войдет quot;), как галлюциноген (см.  quot;Баба бредит - черт ей верит quot;), пластырь (см.  quot;Жена не лапоть, с ноги не сбросишь quot;), как лошадиный тормоз (см.  quot;Коня на скаку остановит quot;) и даже в качестве облегчителя для кобыл (см.  quot;Баба с возу - кобыле легче quot;). 


Техника безопасности 

Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа  quot;Отстань! quot;,  quot;Отвяжись! quot; и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба. 

Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию. 

К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу. 


Обслуживание и профилактика 

Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет. 

История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений. 

Заключение 

Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...  ]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 15 Jan 2010 15:04:19 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-7393495/]]></guid></item></channel></rss>
