введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
Заметка
Дневник. |
Всего записей: 253, комментариев: 167 |
Это постоянные истерики по поводу и без повода. Вечером вместо «Здравствуй» в 90% случаев я слышу: «Какого чёрта у тебя опять кеды тут стоят?» Тут — это сразу у входа, потому что был дождь, и я не стала марать ламинат, а поставила их на тряпочку для вытирания ног. «Почему у тебя снова немытая кружка на столе?!» Быть может, потому, что я чай только что допила? Продолжать можно до бесконечности. Самое главное — сначала наорать, а потом разобраться. А разобравшись, даже не подумать извиниться. Наводила в своей комнате порядок. Чтобы было проще, часть вещей вынесла в зал — комнатушка крошечная. Бодро орудую пылесосом — и вдруг на плечо ложится рука. Отпустили маму с работы на два часа раньше, она пришла домой и увидела кучу моих вещей на диване. Нет, ей не пришло в голову, что это временно. И даже ведро с водой и работающий пылесос не натолкнули на мысли об уборке. Долго я выслушивала причитания: — Почему я пришла с работы уставшая, а у меня на диване п#$дец и даже присесть некуда? — Быть может, потому, что я ещё не закончила уборку? — Хамло! Не пререкайся, а убери это быстро! Это бесконечный поток полнейшей ереси, которая льётся с экрана телевизора и принимается за чистую правду, а потом преподносится мне как истина в последней инстанции. Мне полощут мозг за то, что я вскипятила чайник дважды. Этого нельзя делать ни в коем случае: вода становится радиоактивной! Это вещал какой-то дядечка в халате врача с умной рожей, потому свято верим. Физику в школе не учили, да. Объяснять бесполезно. «Почему ты считаешь себя умнее других? Этот мужчина — доктор наук, а ты сопля малолетняя». И вообще, экстрасенсы советуют замораживать воду после кипячения, чтобы снять с неё всю негативную энергию. Да-да, все передачи про сверхъестественные способности, колдунов в пятом поколении и народных целительниц смотрятся с открытым ртом — «Тут такие сверхспособности у людей, а ты не веришь». Это приметы. Даже не знаю, откуда столько бреда взялось. Если вдруг поставлю её сумку на пол — всё, армагеддон. «Совсем сдурела, что ли? Денег не будет!» Надела юбку через ноги, а не через голову? «Прекрати так делать, бесплодной останешься, вспомнишь ещё мои слова, когда детей захочешь!» Смела хлебные крошки со стола в ладонь? «Идиотка, это же к нищете!» Воду с рук стряхивать нельзя — чертей приманишь. Спать на закате нельзя — это к раннему склерозу. Если забыла что-то и вернулась домой, обязательно посмотри в зеркало. Приметы есть на все случаи жизни, потому и дня не проходит, чтобы я что-нибудь не сделала не так. Это полное отсутствие общения. Если я пытаюсь что-то рассказать, это или скучно, или отвлекает от телевизора. Вообще ума не приложу, что может заинтересовать человека, который, кроме ТВ и разговоров по телефону с «подружками», не увлекается вообще ничем. Мы ни разу не сходили семьёй ни в кино, ни в театр, ни в кафе, ни просто погулять. То она устала, то голова болит; в театре скучно, в кафе деньги надо тратить. И вообще, «всё это уныло и мне на фиг не нужно». Это дикая ненависть к компьютеру. За ним я работаю, учу второй и третий иностранные языки, составляю схемы для вышивки, слушаю аудиокниги и многое-многое другое. С её же точки зрения, за компом я деградирую. Компьютер — это только игры, интернет — только «Одноклассники» и «Яндекс.Погода». Всё остальное не существует, а я вру ей налево и направо. Бесполезно показывать и объяснять: «Ты это всё на показуху мне делаешь, неужели я не вижу, что ты в игрушки играешь?» И вообще, изо всех занятий у меня — только жрать, спать и сутками играть в компьютер. Это говорит мне человек, который, придя с работы, намертво залипает в телевизор, поглощая тупые сериалы, передачи про паранормальное, мозгоклюйство в духе «Пусть говорят» и прочую дрянь. Это вечные тазы с водой в ванной, ибо слив стиральной машинки лежит в тазу, чтобы потом этой водой можно было в туалете смывать — «Нужно воду экономить!» Та же картина на кухне: трёхлитровые банки в прямом смысле наполняются по каплям, потому что так не крутится счётчик на воду. Это полное неумение и нежелание договариваться и приходить к компромиссу («Я так сказала, значит так и будет»). Это вечное недовольство своей жизнью, которую она сама себе создаёт, но винит в этом всех подряд. Это ещё тысяча вещей, которые у любого адекватного человека вызовут как минимум недоумение. И сбежать из этого кошмара я пока не могу по причине дневного обучения — банально не хватит денег, чтобы обеспечить аренду квартиры и питание. Тихо молюсь, чтобы не свихнуться за оставшиеся до выпуска полтора года.
|
||||||
|
||||||
Хочу сказать, полиция меня удивила. Приехали они очень быстро, минут через пять, а ещё минут через сорок поймали этого урода. Уродом оказался дважды судимый парень двадцати лет от роду. Видимо, общение с господами полицейскими подействовало на него удручающе, и он написал явку с повинной. Опер, с которым я общалась, был очень вежлив, объяснил мне некоторые премудрости нашего законодательства, очень внимательно меня выслушал, не нервничая, когда я снова начинала плакать от пережитого страха, и помог правильно написать заявление. А затем начались чудеса. Оперу кто-то позвонил, он вышел ненадолго из кабинета, вернулся мрачнее тучи и сказал: «Пришла мамаша этого подонка, деньги предлагает». Я сказала, что денег не возьму, даже если это будет миллион. Ещё часа через три приехал следователь. Беседу со мной он начал со слов: «А нехрен лазить в пять утра!» Если бы я была в нормальном своём состоянии, то наверняка ответила бы, что в нашем городе не вводился комендантский час, когда хочу — тогда и хожу. Но тогда я была не в состоянии огрызаться. Затем следователь сказал, что мальчику всего двадцать и я сломаю ему жизнь, если посажу его. Он же в итоге ничего не смог со мной сделать. А дело стопроцентно проигрышное — свидетелей-то нет, а мальчик сейчас опомнится, скажет: я не я, лошадь не моя, явку написал в результате психологического давления на меня сотрудниками полиции. Что следствие и суд — процесс весьма неприятный; стоит ли мне тратить на это нервы, раз результата всё равно не будет? Он меня почти убедил, я сказала, что мне нужно подумать. Бедного двадцатилетнего мальчика отпустили. Я подумала. И поняла, что надо посадить эту гниду. Я не сломаю ему жизнь — там всё сломано до меня. Если его первые две судимости не научили уму-разуму, то ломать там нечего. Позвонили мне из следственного комитета, сказали прийти. Пришла — и уже гораздо более твёрдым голосом поведала уже другому следователю о своей печали. Он начал ту же песню: свидетелей нет, доказательств нет, опознание не проводили. «Как нет? — удивилась я. — Мы же с другим следователем ездили на место происшествия, он видел, что вот кусты переломанные, вот моя одежда испачканная, вот в углу мои заколка для волос и гарнитура валяются…» — «Да-а-а? — удивился следователь. — А почему этого нет в протоколе осмотра места происшествия?» Откуда я знаю, почему там этого нет?! Видимо, потому, что ваш коллега не хотел работать! Ему дважды судимого преступника жалко стало. Потом господин следователь дал мой адрес и телефон этому уроду. И урод решил со мной поговорить. Сначала звонил — я трубку не брала, потом пришёл — не стала открывать дверь. Я живу на первом этаже, и мне страшно. Теперь я вообще не выхожу из дома без охраны — со мной постоянно мой парень, отец, брат или кто-то из друзей. Я боюсь. Очень. Потом этот мудак отказался от своей явки с повинной, сказав, что он просто перепутал меня со своей знакомой и решил напугать, то есть просто подошёл и тряханул за воротник. А остальное я сама придумала. В возбуждении уголовного дела мне отказали. Я отправилась в адвокатскую контору, мне грамотно составили жалобу в суд. Суд откладывался дважды, потому что следователь был в отпуске и не мог передать дело судье. Он там что, один на весь следственный комитет? Больше некому? Перед судом мне тот, первый следователь, позвонил: «Что ж вы, Марья Батьковна, в суд на нас подали? Мы же договорились, что у вас нет претензий». Мы? Договорились? Я ни с кем ни о чём не договаривалась! Адвокат мой довольно внятно на суде объяснил, кто из нас идиот — я или следователи. Дело отправлено на доследование. Мне пришлось пообщаться аж с заместителем начальника этой следственной шараги, который очень настойчиво меня спрашивал, точно ли я не хочу отказаться от претензий. Точно не хочу. Да, я уверена. По решению суда за десять дней они должны дело моё пересмотреть. Сегодня восьмой день, мне из следственного комитета не позвонили и не написали. Благо они недалеко от моей работы, схожу к ним в гости. Интересно, что за отмазки будут на этот раз. Ничего, я тоже могу задолбать. Надеюсь, что задолбаю их окончательно и добьюсь-таки своего.
|
||||||
Появился в нашем городе новый провайдер ну с очень агрессивной политикой захвата рынка. Каждые несколько дней приходили новые мальчики и девочки с предложением подключиться к ним, и чересчур часто после их посещений я находил отсутствующий интернет и перерезанный кабель (у меня оптоволокно прямо в квартиру). Может быть, я и сдался бы, как сделали многие мои соседи, но текущий провайдер единственный мог предоставить мне несколько очень специфических услуг по очень приемлемой цене и с очень высоким качеством связи. Почти три месяца длилась эта борьба. Кабель уже был в бронекоробе, так как каждый раз вызывать монтажников с инструментом было довольно дорого. Девочкам с мальчиками пинками указывалось нужное направление. Осталась одна-единственная настойчивая дама лет под пятьдесят, приходящая, как по расписанию, раз в неделю. Как-то я ждал свою женщину и перед её приходом решил принять душ. Уже разделся, почти залез в душевую — раздался звонок в дверь. Без задней мысли, думая, что пришла моя суженая, пошёл открывать, как есть. В общем, меня уже больше полугода из этой компании не беспокоят.
|
||||||
Но были и особые люди: мальчик из соседнего дома, который периодически развлекался тем, что ловил кошку или голубя, связывал, а потом неторопливо вспарывал ей живот ножом, вытаскивая кишки у ещё живой зверюги и наматывая их на ветки. Мальчиком занималась милиция, но говорили, что он болен и на учёте, а больше ничего с ним сделать нельзя. Другого пацана мы чуть не поймали за гаражами, когда он как раз повесил кошку на куске провода. Кошку спасти не удалось, а от расправы парня спасло только то, что он очень быстро бегал и был чужаком. Ещё был пожилой мужчина, ненавидимый всеми за склочный характер. Есть основания полагать, что именно он угостил моего домашнего кота крысиным ядом, так как крыс в доме отродясь не было благодаря кошкам, и бороться с ними никто бы и не подумал. Много позже я познакомился с другими замечательными людьми: гопниками, мошенниками, извращенцами, подхалимами, предателями, садистами, хамами, тупыми баранами и так далее. А также видел множество прикормленных животных, беспризорных животных, домашних животных и даже совсем диких животных. Они бывали добрыми, злыми, опасными, но никогда — подлыми. В отличие от людей. Вы будете по-прежнему настаивать, что люди всегда, по умолчанию, достойны большей любви?
|
||||||
|
||||||
Не надо в них бросать гранату, А надо женщин обожать И отдавать им всю зарплату. Не надо женщине хамить И затыкать ее, как дуру, А надо женщину хранить И привносить в нее культуру. Не надо женщину склонять, Когда она уткнулась в телек, А надо просто объяснять, Что просто, нету просто денег. Не надо женщину карать, Орать в нее, хватать за икры, А надо с женщиной играть В подвижные простые игры. Александр Вулых
|
||||||
-лена, оторви жопу от стула и сходи на собеседование! и не звони мне больше со всей этой ведовской поебенью. я не то что бы осуждаю, меня это бесит, вымораживает и злит! у тебя есть голова, руки, ноги, образование… потрудись блин задействовать мозг, хоть на несколько процентов! -поняла,.. а еще, я тебя подругой называла! жалкие людишки молят бога о чуде, выпрашивая деньги, мужа, жену, работу, словно оливер твист тарелку овсяной каши у работника приюта… -ах, как бог не справедлив ко мне… у меня нет работы -ты подумай, как благосклонен бог к другим, а я не могу заработать миллион -что тут поделать, остается только молить бога, что бы он дал мне мужа да, что с вами? бабки-гадалки, образа и свечи из ближайшей церковной лавки, молитвенник и сборник заговоров… сидя дома, уткнувшись в список желаний, ничего не получишь! очевидное не так уж невероятно, надо двигаться вперед, надо делать свою жизнь своим же мозгом. мыши блять. весь закон мнимого противоречия будет вам как тождество жизни, если не веришь в себя! *день сегодня дурацкий, чувство ебейшей тяжести в голове. надо меньше думать. наверное.
|
||||||
|
||||||
- девушка, я сложные числа не запоминаю, подскажите номер пожарной по его представлению девушка должна была хихикнуть и мило защебетать что-то типа «пожарной,.. хи-хи… а вам зачем?». но девушка, посмотрев исподлобья, прокурено прокаркала - дядя, ты дибил? и не дожидаясь ответа ущемленных игоревских эго шаров, ушуршала восвояси на пару шагов поодаль. к вечеру ущемленное яйцо ныло и передавало импульс руке, которая в свою очередь набирала конторский номер. аккуратно отсчитав моне три тысячи, игорек пялил её раком и приговаривал - не ценишь сучка чувства юмора? хуй тебе, а не кофейня, хуй, а не цветочки… моня ковыряла в носу и вытирала козявки о застиранную простынь, между делом размышляла о странностях клиентов и мотивациях… а, чо… моня как ни как на психолога училась… целых три месяца. правда давно это было и кажись не совсем правда.
|
||||||
